人間

こんにちは。

お久しぶりです、まだ生きています。

色々なことがあって現在は復職して働いています。

休職している最中、いくつかの出来事があった気がしますが、よく覚えていません。

何をしていたの？と問われたら、結局ずっと自己と向き合い続けていたのかもしれません。

たくさんのテーマや視点で物事を考えて、そのたびに解答を出そうと努力してきたのですが、結論として今の自分では結論が出ないというのが結論になりました。

もっと物事を上手に割り切れたら、都合良く解釈できたら、何も感じずに生きられたらどれだけ幸せかと思ってしまいますが、それができないのが僕なんだなと当たり前のありふれたところに落ち着くしかありませんでした。

特に誰かに読んでほしい訳でも評価してほしいわけでもないので、自分の思考の整理のために浮かんでくる思考を散文として書いてみることにします。

僕は人と価値観がズレているのだと昔から感じてはいたのですがその具体性や根拠を言語化していなかったので、それを自分自身が正しく認識できていなかったところが多かったなと思います。

これを書いている現在でも、おそらくほとんど正しく認識はできていないかもしれませんが、こればかりは突き詰めたら死ぬまで終わりがないことなのかもしれませんね。

例えば僕は他人との繋がりを求めているとします。この場合きっと僕は精神的に深い繋がりを求めてしまうでしょう。でも他人と深く理解し合うことはとても困難な上に、ただ他人と新たに関わることすら僕には途方もないほど難しいことです。

僕は他人を求めるのと同じほどの質量で、他人には何も期待してはいけないという考えがあります。

他人に期待をするとまず期待通りになることはなく、勝手に裏切られた気持ちになって傷付きます。

そしてそうなることが過去の経験からも予期できたはずなのに繰り返してしまった自分の愚かさに嫌気が指します。そのサイクルを繰り返していくうちに、他人との繋がりを求めることを諦めるようになります。

僕は自分のことが好きではありません。容姿や能力だけではなく、根本的に生きていることすら肯定できません。何か原因があって自分の生を認められなくなったのか、元々生を認められなかったのか、それは判断ができませんが、僕が他人を求めるのは突き詰めて言うと、僕の自分では肯定できない生を他人の承認によって満たして安心したいというものなのだと思います。

極端に言うと他人という存在は僕の生を肯定するためだけのコンテンツのようなものなのだと認識しているのかもしれません。おそらく世間一般の承認欲求とは根本的にズレているのでしょう。

別にそれは大なり小なり多くの人にも当てはまる感情なのかもしれませんが、他人の感情はわかりません。少なくともぱっと社会を表面から見渡す限りだと、比較的僕はその傾向が強いのかもしれませんね。

それはそれとして、他人のことを自分の生を肯定するために利用しようと望んでいる人間と深く関わりたいと思う人はどれだけ存在するのでしょう。

仮に同じような考えをもっている人間同士が出会うことができれば、相互幇助のように共依存のように、世間的に見たら歪なのでしょうが、当人間に置いては理想の関係が築けるのかもしれません。

ですが僕はそんな歪な関係性はおかしい、そんなものを望むのはおかしい、幸福にはなれないと理性で止めるでしょう。

そして何よりそんな他人と出会うことは、砂漠の中に落ちている一つのビー玉を拾い上げるのとどちらが難しいか、というほど確率が低いでしょう。

そんなくだらないことをぼんやり考えて諦めて忘れて、また僕は孤独を嘆き続けるのだと思います。

普通の幸福を得たいだけなのに、どうやらそれは叶いそうになさそうです。

幸福とは何かと考えたときに、それは形が存在しない、人それぞれ違うという前提があるとしたら、当人の脳が勝手に作り出したものでしょう。

当人が幸福だと感じたらそれは幸福、そんな簡単なことなのになぜ僕は決して幸福を感じないのでしょう。

僕は僕の生すら認めることができない、故に置かれた状況や発生した感情を幸福と認識することを認められないのでしょう。

僕は幸福になりたい、でも僕は認めることができない、ではどうしたら認めることができるのでしょう。

一番合理的なのは結局他人を利用することでしょう。でも僕は人と関わることができない。

考え方、性格には認識を変えようとしても、なかなかそう簡単に変わるものではありません。

では僕は何なら信じること、認めること、無条件に許可を出すことができるか考えてみました。

僕は誰のことも信用できません。どんな出来事もほとんど信用していません。発生する事情、出来事で信用できるのは死ぬことくらいかもしれません。

そんな僕はそう思ってしまう自分の感情は信用した方が良いのかもしれません。もちろん僕は自分のことも信用していません。ただ、自分の全てを信用できないにしろ、それらを細分化していけばどこかに信用しても良いポイントがあるのかもしれません。

それが誰のことも信用できない、という感情です。

そんなことを以前病院の先生に話してみたら苦笑された記憶があります。

つい先日、偶然ある言葉を思い出しました。いつどこで聞いたか覚えていませんしその意味も大して考えたこともありませんでした。

それがデカルトの我思う故に我ありという言葉です。

なんとなく意味を調べてみたら、僕の言った言葉と大体同じ意味だったので少しだけ驚きました。

別に僕は過去の偉人やら哲学者に興味もないですし、故人を含め他人のことは全員馬鹿にしています。

その気づきで嬉しい気持ちになったわけでもなくて、シンプルに過去に同じようなことを言っていた人間がいること、その言葉が残っているということは、その後の歴史においても多くの有象無象の人間たちがそのテーマについて考えて、同じようにたどり着いた証拠だということ、そして僕も結局その有象無象の一員であることに変わらないんだなと認識しました。

生まれてこなければよかったと、僕は一般的な考えからどこかズレているんだという考えは、別に僕の特殊なものではなく、それこそ人間の中にあるごくありふれたくだらない思考の一部なのでしょう。

良い意味でも悪い意味でも結局僕はただの人間に過ぎず、死ぬまでそこから抜け出すことはできない、そんなことを思いました。

死ぬことは怖くない、でも死に至るまでの想像を絶する苦しみを味わうのが怖くてたまらない。

多くの今を生きる人間が共通に抱えている感情でしょう。

その感情を乗り越えられるほどの事象はある意味人間にとっての救いなのかもしれませんね。

いつか必ず死ぬのがわかっていて、それならば生きている瞬間瞬間を無条件で愛して都合のいいように物事を解釈して好きなことをして生きることが合理的なのがわかっているのに、人間は不必要なまでにものを考えます。

無能とかそういう話ではなくて人間はそういう生き物なんでしょう。おやすみなさい。

近況 神経過敏 睡眠の乱れ

神経が過敏になっている。元々その傾向はあったが最近は特にそれを痛感する。眩しい光も音も匂いも全てが不快で仕方ない。不快ならまだしも、それが痛みを伴わない痛みのように脳の神経を刺激するようでとても苦しい。

そのため部屋の蛍光灯は点けずに生活をしている。視覚情報は簡単に防げるのでとてもありがたい。聞こえてくるものは防ぎようがない。人の声、車の音、隣人の生活音、外を走る車の音。細かく言うとつけっぱなしの扇風機や空気清浄機の音なども不快だ。今まではそれらを聞かないようにするために何年もイヤホンで音楽を聴いて過ごしていたが、イヤホンから流れる聴き慣れた音楽にすら強い不快感を覚えてしまったのだからもう仕方がないので眠るしかない。眠ろうと横になっても身体中が例えようのない苦しみに襲われる。仰向けでも横向きでも、どの姿勢でも楽になることがない。眠ってしまえば楽になるということでもなく必ず夢を見る。悪夢と呼ぶほどのものはそこまで多くはないが、必ずどれも不快で目が覚めた後も脳裏にこびりつく不快な夢を見る。よくもまあ毎回きちんと新しいシチュエーションを作って必ず不快な思いにしてくれるのだと自分の脳が優秀なのではと勘違いするほどだ。

最近の睡眠サイクルは完全に壊れていて規則性がほとんどないが、どうやら身体が限界の状態だと気を失うように眠りに入るようで、一日平均5,6回睡眠に入り、1〜5時間ほどで目が覚める。何か予定を立てることはもう諦めた。諦めないと自分を苦しめるだけだからだ。夜に起きている方が比較的静かで光源を浴びることも少ないので過ごしやすいが、社会的な理性のせいて、普通の人間は昼間に生活をして夜は寝ているものだ、その生活は間違っていて異常であるという常に誰かに責め立てられるような感覚が消えないのがとても苦しい。

結局のところ今すぐにでも死んで楽になりたいのに生きることも死ぬことも選べない、10代の頃から毎日考えている思考が一切変わらない。何も楽しいと感じず何もしたいことがない。社会に適合できず他者とのコミュニケーションすらまともにとれず人間関係の構築をすることもできず、他者の存在が不快で不安で怖いのに、矛盾するかのように孤独であるということがまた同じように苦しい。

仮に自分自身の軸がブレていない所を美として受け取るのならこれ以上ない素晴らしい人生だがまあそんな価値観に何の意味も見出せずただ終わりがくるのを真っ暗な部屋の中で一人で待つ。

殺してくれ

自分を洗脳すると綺麗事言ってどうにか思考に折り合いをつけたフリをしてそれらを全てコントロールできる達観したかのように振る舞っていても内面は何ひとつ変わってなくてそんな醜い自分自身を取り繕わなければならない強迫観念に駆られて収入もなく貯金もあまりなくそのお金で残りの人生を幸せにいるスタンスでいくとかかっこつけたこと抜かしておいて毎日のようにアクセサリーを衝動で購入して今度は身の丈に合わない高価な服を買おうとしていてそれらは全て自分の寿命を縮めている緩慢な自殺と変わりなくそれでもいくら煌びやかなアクセサリーで取り繕えど人が怖く醜い自分を晒したくなく嫌われるのが怖く否定させるのが怖く失望されるのが怖く大嫌いなSNSで皆に好かれるように取り繕い何時間も嫌な思いをして張り付いてその時間はただただ苦痛で自分は何がしたくて何を求めていて何をしてるのかもわからなくなり指に光る指輪の輝きがそんな醜い吐瀉物のような僕を嘲笑うかのように感じて結局自分をいかに騙してマインドコントロールの真似事をしてもそんな無能な底辺のクズの浅知恵の偽物が何の意味ももたらさなくて会社が教えてくれたストレスと将来の絶望と何より誰も隣にいない助けてくれる人もいない孤独な現実を受け入れることができず自殺を先延ばしにしていることすら自分には烏滸がましいような行為に感じてただ救いを求めても神に祈るようなことすら愚行だと決めつけてこれ以上自分自身を保つのは難しいのかもしれない起因した原因のみに固執するのもまるで僕が心底軽蔑している障害者の思考のようだが結局のところ生まれてこなければよかった本当にそれにつきる俺は生まれてきたくなんてなかった生んだ親を責めるのは完全に的外れだがもう怒りでもないこの感情のやり場がなく何かを誰かを責めないと自分自身を責めて自分でどんどん破滅していくが狂ったような脅迫的な理性がそれらを全て理解していて誰のことも責めることもできずならいっそたとえば譲歩案で3ヶ月後に自殺するゴールを明確に定めてそれまでに自分の好きなままに生きていればでもその3ヶ月でさえもう既に待ちきれなくて今すぐ消えてなくなりたくて精神薬でODしながら包丁を持って誰に何をするわけでもなく枕元にそっとおいていつでも首を切り裂いて死亡できる環境のもとで過ごせば心にゆとりができてなんて思っても実際にそんな都合の良い精神状態にもならず死ぬ気もないのに枕元に包丁を置いた自分の異常性が目もあてられはいほどきもちが悪く 

無能な僕の自己暗示

2023年8月、仕事のストレスで心身を壊して休職した。

その最中はとにかく毎日24時間しんどくてつらくて他に何も考えられないほど苦しみに支配されていた。

頑張りたい、でも耐えられない、苦しい、誰も助けてくれない、解放されたい。

身体が壊れてくれたのはある意味よかったとも思える。何も食べられないで吐き続けるおかげでこれで辞める口実と説得性ができた。先のことはそのとき考えればいい。

仕事を辞めて4日目くらいから唐突に自己の内面に向き合うことにして、ブログに書いた通り自分の醜悪さと永遠に付きまとう孤独への絶望に支配された。他のことを考える余裕もできなかった。

でも1週間で飽きた。考えても答えは出ないしこれ以上意味がないしシンプルに考えるのが飽きた。

じゃあそれで楽になったかというとまたそうでもなくて、今度は具体的な将来の人生への絶望に支配された。仕事をするのが怖い、同じ組織の中で賃金を貰えるプロフェッショナルを演じ続けることが怖い、他人が怖い、予期せぬイレギュラーが怖い、正常な人間のふりをし続ける自信がない、また壊れてしまうのが怖い、また人に失望されるのが怖い。

働くことができないならお金が入らない。お金が入らないなら生活ができない。生活保護になって自分の娯楽を全て取り上げられて生かされるのなら死んだ方がマシだ。いつか来る近い終わりがあるのなら自殺しようと自殺の方法や場所、時間、自殺失敗者の体験談を一日中調べていた。人が死んだらどうなるかはあまりにも馬鹿馬鹿しすぎるというか単純に自分には全く興味がないから調べなかった。死後の世界などない。天国も地獄も輪廻転生も存在しない。それは思考を放棄した無能な僕の決めつけかもしれないがそれだけは揺らがない。

でもその考えにも飽きて、結局人は必ず死ぬのだしいつ何が起こるか想像はできても全くその通りにはならない。形あるものは必ずいつか壊れる、諸行無常。

ならば今まで働いて得られた僅かな貯金で生きられるまで生きよう、生きるのならばせめてその間だけでも嘘でも楽しく過ごそう。考えたくないことはいくらでも浮かび上がり考えてしまうがそれを自ら放棄しよう。生きるのが本当に困難になったときにまた考えればいい。もしもそれまでに自分自身の人生に楽しみを見出してまだ生きていたいと思えたり心身が本当の意味で回復したり成長したり、まだ予期せぬ巡り合わせがあったり興味のあるものに遭遇できるかもしれない。無能の人間の未知への決めつけは愚かだ。

ということで2週間ほどの自分との会議の結果、とりあえず先のことは置いておいて毎日を無理矢理にでも楽しく生きていこうぜ！のスタンスでいってみようってことにしました。

この考えが間違ってるとかそういうのすら考えない、考えない方が自分にプラスだと決めつけました。

そうは言えど人には感情があり僕の性質上人一倍物を考えてしまい、結局ネガティブな感情が毎日浮かび上がるかもしれないですが、そのスタンスからはブレない程度に飽きるまでやってみようと思います。

僕は無能な無知なので哲学者には向いてない。

自殺という選択肢

自分自身の内面と過去に向き合って一週間ほど思考を続けてきてようやくそれが飽きてきたら、今度は未来に対しての深い絶望が襲ってきた。

もう働くことが怖い。これ以上苦しみを味わいたくない。日常生活すらまともに送れない。

働けない人間に生きていけるだけの収入は入って来ることはなく、残りの貯金が尽きたら死ぬしかない。

この社会では生活保護という制度が存在するが、生活保護になったら本当にただ生きるだけ、今まで身の回りに存在していた娯楽や嗜好品を全て捨てることになる。それが僕にとって生きるに値しない。

ならばもう死ぬしかない。生きていく手段はきっとあるのかもしれない。泥臭く這いつくばれば自分の身一つくらいどうにでもなる。

それすら今は何も考えられない。自分には何の能力もない。人と同じように毎日を過ごすこともできない。生きていく活力がない。

漠然としていた死の概念が急に明確になってきてしまった。

自殺に抵抗はなく、昔から自殺したいと望み続けてきていた。自殺というゴールを自分で定められたら、死ぬまでの残りの期間を自分らしく楽しく生きられたら、それはきっと自分の人生に生まれる幸せなのかもしれない。

やがていつかはどんな人間も死ぬ。楽しく幸せに生きてきた人間も、不幸に嘆く苦しい人生を歩んできた人間も、毎日奴隷のように働いて自分自身を押し殺して生きてきた人間も、どれだけ絶え間ない努力を重ねてきた人間も、必ず死ぬ。

貯金が尽きるまでもう暗い考えは捨て去ってしまって、尽きたときにその時ある選択肢で自分にとってベストなのが自殺だったら自殺すればれいい。

今すぐ自殺しても構わないが、せっかく生まれて生きて多少なりとも働いて貯金してきた以上、その手段はその時まで取っておく。考えたくなくても考えてしまうが、それでも大きな蓋をして心の奥に閉じ込める。

何も考えない、廃人のように、限られた時間の中でただひたすらに楽しいことだけを追いかける。

そんな人生もきっと素敵だと思う。

孤独と他者の存在

例えば他者が僕との会話で僕の性質を言い当てようとする。それが僕にとって見当違いだとしても僕はそうかもしれないですと答える。その場で相手の意見を否定して相手に嫌われるのがとても怖いから。すぐに何事も否定から入る人間だとレッテルを貼られるのが嫌だから。相手が何かの話をしても僕は相手に興味がないからほとんど覚えていない。たまたま耳障りがよかったフレーズやすでに知っていた知識に紐づいたワードだけをなんなく覚えているくらいだ。それでも相手に嫌われないようにと喜ばれたいようにと好かれたいようにと、必死に覚えようとする。それでもあまり覚えることができない。それは僕の知能が低いのかもしれないし、そもそも本当に他人に興味がないからなのかもしれない。

人にとって一番興味のある話は自分の話であり、一番興味のない話は他人の話である。他人の話は興味すら持てないどころか強い不快感さえ覚える。興味のある話は自分にとって利益のある話か興味のある話か生理的に好きだと思える人の話に限られる。自分の話をしたい、自分のことを知ってほしい、話して相手を思い通りに感情を揺さぶりたい、同情を誘ったり尊敬されたり屈服させたりしてただ自分が気持ちよくなりたい。

それは僕の人格の問題なのか誰にも大なり小なり当てはまる人間の性質なのか判断はつかない。

人に興味がないし人のことを知りたくもないし人の話なんて聞きたくもない。それでも僕は人を求める。孤独が耐えられないから。孤独であるということが普通ではないから。普通ではないといけないという強迫観念に支配されているから。普通ではない自分自身を認めることができないから。幼い頃から築き上げられてきた人格は簡単に変わるものではない。

それでも人に接して人と関わり人と話すことが、内面では不愉快でたまらない。強いストレスを感じる。自分が何をしたいのか何を求めているのか自分自身ですからわからない。

心理学の本を気まぐれで読んでみた。僕は本が読めない。興味がなく集中力が散漫で活字だけの情報にすぐに飽きてしまう。記憶ができないため数ページ前の内容を覚えていられず文章の繋がりが正しく理解できない。一冊本をきちんと読んだことが人生で一度でもあったのだろうか。

どうやらその本は人が幸福になるのは他者を愛して他者に愛されることだと伝えたいように感じた。

もしもその本が正しくて僕の解釈が正しければ順を追うとまず最初に人を愛さなければならないらしい。

僕は人を愛するフリをするのがおそらく上手だ。人からも愛される。どうすれば人が喜び人が愛してくれるのか、理屈では理解していてそれを自然に行動することはそこまで難しいことではないからだ。

でも僕は誰かを正しく好きになったことがない。その概念が理解できない。恋の概念がわからない小学生のように自分の気持ちに戸惑うこともない。

なぜこの世の多くの人は人を好きになっているのか？それともこの世の人間たちも皆その概念がわからず愛するフリをしているだけなのだろうか。幸せそうに見える有象無象の集合体ですら全員が僕と同じなのだろうか、それとも全員が僕とは違うのだろうか。

どちらが答えだとしても僕はそれがとても怖い。人と接することも、それを考えることも怖い。怖いことや嫌なことはできるだけ避けて生きたい。苦しい思いをしたくないから。

それでも僕は孤独を嘆く。孤独は死ぬまで続くのだろうか。

死が近い

昨日は夜20時に睡眠薬を飲んで就寝した。途中何度も何度も悪夢で目が覚める。部屋のゴミが溜まっていたので今朝ゴミを出そうと考えていた。僕の住むマンションはゴミ出しの日が決まっていて当日の朝9時頃に出しにいかないといけない。結果朝9時には起きれなかった。起きて意識が覚醒したのは11時過ぎだった。意識が覚醒しても身体が動かない。身体が鉛のように重い。トイレに行きたくなったが身体が動かない。失禁した。

自分の内面と向き合おうとしてブログを始めたがもしかすると失敗だったのかもしれない。自分自身の抱えている、今まで見ないように蓋をしていた感情を文字に起こして改めて認識してしまって深い絶望感に支配されてしまった。

どうすればよかったのか、今どうすればよいか。自分自身で消化することが不可能なら誰かの力を借りるしかない。でも僕は誰のことも信用できない。お金もない。僕が話すことで僕を否定されたり拒絶されたりぞんざいに扱われたり幻滅されたり嫌われたり距離を置かれたりするのが怖い。怖くてたまらない。

他者の力を借りれないのなら自分自身で変わるしかない。でも何をすればいいのかもわからない。何を目的に何を着地点とすればいいのかもわからない。

もう疲れてしまった。生きることに疲れてしまった。死んでしまおう。例えば今から会社に正式に退職届を提出して部屋の荷物を全て業者に処分してもらいマンションの解約を申込みバイクを処分してそれらを全て最短で済んだら遠くの知らない街へ荷物を持たずに1万円だけ持って鈍行列車で行ってみよう。そこに高いビルがあればそこに忍び込んで下に誰もいないのを確認して飛び降りればいい。例えば崖があるなら飛び降りればいい。例えば海があるなら入水自殺だっていい。成功するとか失敗するとかその後についてとかもうどうでもいい。ただできる限り誰にも迷惑をかけず消えてなくなりたい。もちろん死ぬことで必ず誰かに迷惑はかかるし死ぬ人間がそれを考える必要なんてないとは思うが僕は僕のできる最大限の誠実さをもって自殺したい。

なんて妄想しても実際には身体は動かない。結局まだ死ぬことができない。死にたくないわけではなくて死ねない。早く死にたいのに死ねない。幸せに生きることができるのなら生きたい。でもそれが叶うようには思えない。幸せを手に入れるビジョンが見えない。頭が働かない。考えすぎていて物事を決めつけていてこうでないといけないという思考が強すぎるのかもしれない。正しく医療機関を利用すればいつかは改善するのかもしれない。でももうそれも疲れた。

考えるのに疲れたからと眠ろうとしても眠れない。薬を多量摂取してようやく眠りにつけても悪夢で何度も目が覚める。精神も全身も苦しい。僕はいつからここまで壊れてしまっていたのだろう。